一直以来，小棉袄学着做一个好孩子，向家人期望的方向努力。我也在努力学着做一名合格的妈妈，给她施展自我的空间，让她能够找准自己的定位。可是我们都没有经验，只能靠摸索去解决实际过程中面对的诸多问题。
小棉袄从小就活泼好动，性格外向，学习的时候不能很快入静，入定，入神。我不知道怎么做才能让她学会专注，养成好习惯，就简单粗暴地把自己的一些理念强加到她身上。她喜不喜欢不重要，重要的是我觉得对她好，对她有帮助。那时我们之间的交流就是单向沟通，我说她听。
上7年级以后，小棉袄在周一到周五住校期间和我没有太多的交流，等周末回家又忙着上课外辅导班，写作业。她逐渐有了自己的想法，开始抵触那些她不感兴趣的说教。那时我们之间的交流依然是单方面的，我说她沉默。
小棉袄在填报高中志愿时很认真地和我谈了一次。我第一次意识到自己长久以来把她的沉默当成了认可。小棉袄进入一中就读以后，我看了一些书，线上线下听了一些讲座，不断反思自己和小棉袄沟通的情景，希望能够挖掘彼此隐藏已深但从不愿分享的误解，更希望找到解开她心结的答案，让我们之间的交流不受隔阂影响。
总结之后，我发现在和小棉袄沟通的过程中，只要做到坚持两个原则，就能让交流无障碍。
第一个原则是不要理所当然，这里包括“己所不欲勿施于人”和“己所欲勿施于人”。
不管是大人还是小孩，都不喜欢总是和比自己更优秀的人去比较。以前考试成绩出来，如果小棉袄考得不理想，我就会唠叨，“你这次考试怎么回事啊？你看你们班上…，ta这次考得真好，你要……”终于有一次小棉袄听了后，忍不住顶了我一句，“那你看ta的妈妈是怎么做的呢？”当时我感觉很难受，不是因为小棉袄顶撞我的态度，而是因为我对自己很失望。不要把自己的孩子与别人家的孩子去比，这样的道理做家长的都清楚。但是说起来容易做起来难。我被小棉袄拿来和别人的妈妈比一次就觉得郁闷，小棉袄被我拿来和别人家的孩子比了那么多次，可想有多厌烦。
从那以后，我自己做不到的事，就不勉强小棉袄去做。比如说，不管是因为学习繁忙，刷朋友圈，网购，还是看学习强国，我自己放不下手机，就不小棉袄说什么玩手机不好。只有我自己放下了手机，看书练字，锻炼身体，培养自己的兴趣爱好，再和小棉袄谈如何做到限时和高效使用手机。只有我以身作则，才能引导小棉袄做好她该做的。
与此同时，有效沟通一定要建立在平等对话的基础上。家长尽量不要理所当然地以自己阅历丰富为说辞，强行干预或者管教孩子的一些行为。尤其是当家长并没有深入了解过孩子的选择，就根据自己的经验和感受直接下结论或者做出评价，势必会让孩子反感甚至叛逆。还是以手机使用问题为例，这也是在很多家庭引起矛盾或者冲突的一个主要因素。每次看到一些好的公众号推文，我就喜欢转发给小棉袄看。我还订了一些像TED演讲，外刊精读之类的付费课程，想要带着千子一起学习。以前周末小棉袄回家，拿到手机总要看看QQ信息或者听听她喜欢的偶像专辑。我总是觉得她看那些偶像综艺不仅浪费时间，还有点不务正业。她用手机花时间就该看些好文章，搞点英语学习。有一天，我催了她很多次不要看视频，最好是写作业，或者听听我发给她的课程。她被我烦的不行，就说，“你喜欢看《权游》，我不看《权游》，但我也不说你喜欢的不好啊。那为什么我喜欢看的，你不喜欢，你就一定要说不好呢？我看的偶像采访是全英语没字幕的，你怎么不说不好。我喜欢的偶像是学霸，我希望像她那样成功，你怎么不说不好。是不是只有你觉得好的才是好呢？”我当时听了哑口无言。
后来，我总是提醒自己在和小棉袄沟通的时候，要少一点想当然，不知道不清楚地最好去网上查一查，不要急于表达自己的观点，不要以自己的家长权威操控和小棉袄展开的对话。
第二个原则就是要好好说话，特别要注意说话的方式和语气。记得我考科目2因为最后倒车入库出错挂了一次又一次，心情非常沮丧。当小棉袄从学校打电话回来的时候，我就向她诉苦，吐槽自己心理素质差。小棉袄非常耐心地听我发牢骚，然后安慰我，要我不着急，多练倒车入库，争取下次考过。当时千子的镇静安抚了我。但是事后我想起来曾经也有一次小棉袄和我抱怨说做题总是出错，有点灰心。我虽然也安慰了小棉袄，但是语气不好，有一点质问和埋怨，“不要总是用粗心大意做借口，知识点掌握和应用不好，才会一做就错，不认真的做题，会了也错啊。 你要多做题，有不懂的就去问老师……”小棉袄好不容易想和我谈一下学习中碰到的瓶颈，希望获得我的鼓励，可是我劈头盖脸地一番说教把她心里的一点委屈全激化成压力了。我们都希望被肯定，被鼓励，被夸奖，所以夸夸群才那么火爆。要求孩子在每个方面都做好是过于苛刻的，家长自己做不到的事，就没有立场去逼着孩子实现。我想要鼓励小棉袄，但是由于说话的方式和语气不对小棉袄感受不到我对她的关心，只觉得我看重她的成绩和分数。
再比如有一次小棉袄在和我打电话的时候，我听到她咳嗽，就语气不善地批评她不该要风度不要温度，为了爱美穿少了所以着凉咳嗽。当时听到这样不符合实际的评价她心里肯定是很抵触的。其实她能理解我对她的关心和爱护，但是因为我说话的方式不对，让她感受到的关心是打了折扣的。等周末小棉袄回家后，我向小棉袄描述了这件事情的经过，诉说了我的忏悔，还保证以后要避免类似的事件发生在我和她之间。小棉袄很大度地说已经忘了，让我不要放在心上。其实只要专注于孩子的点滴进步，承认并且接纳自己和孩子的不完美，就能通过交流传递彼此的爱。
还有一点要特别说明的是，习惯于大喊大叫的父母会影响到孩子的情绪，最终导致ta们安全感缺失，变得敏感而脆弱。以前我和小棉袄观点不一致，相互说服不了的时候会争吵起来。为了避免自己失控地冲着小棉袄大声吼叫，我会暂时从小棉袄身边走开，到卧室，厨房，阳台，或者楼下去站一站，走一走，冷静下来。不能好好说话的时候就暂时不说话，以免出口伤人。等要爆发的情绪过了后，再找机会看需不需要继续之前的话题。如果家长和孩子都不想再提，就直接翻篇。保持沉默真不是什么冷暴力，有时候就是能够防止亲子关系恶化的一剂良药。当然也要注意彼此不交流的时长。如果孩子沉默时间过长，家长要放下身段制造机会破冰，比如说给孩子弄点好吃的，或者直接找孩子说明问题，态度不好就道歉。只要不是原则性问题，一切都好商量。
小棉袄从7年级开始住校，周末放假还要去上课外辅导班，在家时间非常有限。我一般尽可能推掉周末和同事聚会或者参加单位组织的活动，保证陪伴她的时间。爱因沟通而传递，家因陪伴而温暖。希望我们家长在和孩子相处的时候，不要想当然，多倾听，好好说，给孩子成长的时间和空间，毕竟孩子健康快乐的成长远胜过成绩！
未经他人苦，莫劝他人善的意思是没有经历过别人经历过的痛苦，就不要无根据的发言劝他人大度。不要轻易去揣测和指责别人，别把自己当圣人，学会尊重每一个人生，在没有万分必要的情况下不要过多言语。
说到底，未经他人苦，莫劝他人善就是要求人们要有同理心，不要想当然。同理心是指暂时进入对方的内心世界，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐觉察对方经验意义的改变。
这种同理心是不仅能正确感知对方的感受，还对他人的处境有合适的共情性回应。同时同理心是对一些需要帮助的人感同身受和关心，是影响亲社会行为的重要因素。
有四点认知错误：一、默默做事，只为公司无私奉献。二、做好自己的工作就满意了。三、不会看领导脸色。四、自以为是，瞧不起别人。
一、默默做事，只为公司无私奉献
在工作中，默默做事情，努力把事情做好，其实没有错。然而，在工作中，这是一个人际交流的过程，需要与他人不断交流，当然，这也是一个做事的过程。在工作中做好事情是没有错的，但只知道如何默默地做事情，这还不够。做好工作是你的本职，同时知道如何表达自己。否则，只会做事，却不会领功劳，在工作中你永远不会得到别人的注意。如果别人看不到你的努力，即使有机会，也没有人会想到你，也不会有领导提拔你，所以，努力把事情做好，但请不要悄悄地做。
二、做好自己的工作就满意了
现在，无论你在哪里工作，企业对人才的现代要求也越来越高，并了解这些都是全方位的员工，公司往往更喜欢。因此，工作中不只是完成自己的工作就好，要学习如何承担更多的任务，主动接触到更多的工作来体现个人的价值 。
三、不会看领导脸色
工作中不会看人脸色，经常遭受损失的是自己。比如，有时候领导对你眨眨眼，明显是让你做什么，你无视领导的指示，还做自己的工作或做自己的事情，这常常让领导难堪，甚至在一些重要场合，领导也很想得到你的帮助，看你是否能和领导相处，但结果是你没有从他那里得到任何反应。最后，你没有得到领导的重用是很正常的，那么日后你又怎么才能在职场中混得好？
四、自以为是，瞧不起别人
有许多人有很好的能力和良好的表现。然而，这些人常常觉得自己很厉害，公司是自己维持的，他们觉得自己在团队中地位很高，甚至看不起周围的同事，甚至是领导都不放在眼中，觉得他们比不上自己，也不去讨好。从长远来看，必定会被同事和领导排除在外。即使他的能力很强，他总有一天会跌倒，可能得从头再来。这些人本来可以混得很好，可是就因为他们的性格问题导致失败落幕。
是：未经他人苦莫劝他人善并没有下一句，这就是网络句子。
未经他人苦，莫劝他人善的意思是没有经历过别人经历过的痛苦，就不要无根据的发言劝他人大度。不要轻易去揣测和指责别人，别把自己当圣人，学会尊重每一个人生，在没有万分必要的情况下不要过多言语。
说到底，未经他人苦，莫劝他人善就是要求人们要有同理心，不要想当然。同理心是指暂时进入对方的内心世界，不带任何评价地去感受对方的感受和经验，敏锐觉察对方经验意义的改变。
扩展内容：
你没有经历过别人的生活，你不能知道他有什么样的感受你从来没有感受过别人的痛苦，你没有资格劝别人原谅你。
网络上受欢迎的一节是“在没有真正体验过他人的痛苦之前，不要随便向一个人挥手。 也许自己经历的时候，别人不一定会开朗。 ”“这是一个很好的例子。”
我的世界从来没有共鸣，也知道冷温，刀插在谁身上，谁能感到疼痛。 别人看到的只是表面，绝对感觉不到内在情绪，所以没有切实体验过别人的人生，决不要责备和批评。
不经历别人的痛苦，就不要劝别人改善。
