1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没**陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
旅游中的陋习，不胜枚举。盘点发生在我们身边的旅游、出行过程中最常见的十大不文明行为。
六、公共场所高声接打电话、大声喧哗、扎堆吵闹
“在公共场合不能大声喧哗”，这是从小学开始，我们就在学习的基本礼仪。然而，出行、旅游过程中心情激动的游客却将这抛到脑后，不仅三五成群嬉笑打闹，甚至还对旁人的侧目视而不见。殊不知，公共场所旁若无人地高声打电话等“噪音”对他人的侵犯，同样令人反感，也是无公德心的表现，既有损个人形象，又影响他人。
七、景区内随意攀爬、刻字留念，破坏景区草地、花木等
说到景区内随意攀爬、刻字留念以及践踏草坪、折损花木等行为，我们身边的例子更是不胜枚举。从万里长城到埃及金字塔，“到此一游”成了中国游客负面形象的“黑色”标签；每年樱花节，诸如武汉大学校园就会饱受游客们高校游之苦，樱花被各种折损，“樱花节”成“樱花劫”。
八、宗教场所嬉戏、玩笑，随意拍照
庙宇、教堂等宗教场所，是神圣和庄严的场所。在宗教场所参观时游客打闹、说笑以及随意拍照的行为，不仅破坏了这种严肃的气氛，更是对信教群众极大的不尊重和冒犯。尊重他人的习俗和信仰，是起码的礼貌。
九、大庭广众之下脱去鞋袜、赤膊袒胸，酒足饭饱后剔牙、打嗝
特别是在夏季，在旅游景点游客（一般是男性游客）打赤脚、赤膊坦胸，实在有碍瞻观；当众剔牙、打嗝等行为更是令人难以忍受。
十、说话脏字连篇，举止粗鲁专横，缺乏基本社交修养
一个人的言谈举止是一个人内在修养的体现。面对部分游客在出行时言谈的粗俗、举止的粗鲁，让人不齿的同时也让人感到社会基本公民教育的缺失。
文明旅游
这“十大”不文明行为，在旅游、出行的过程中只是冰山一角，远未涵盖所有的不文明旅游行为。例如，除了上述不文明行为外，旅游、出行过程中我们常会看到诸如闯红灯、乱停车，不遵守交通规则；衣衫不整、蓬头垢面；随地大小便；不分场合吃零食；吃自助餐时有好东西一哄而上，吃不完浪费；不分场合地剔牙、打饱嗝等等不文明现象和行为。
我们固然需要有来“一场说走就走的旅行”的勇气，但人在旅途，我们更需要在旅游过程中保持良好素质和良好的行为习惯。
你的旅行，不论走多远，但要记住：“无穷的远方，无数的人们，都和你有关”
寓言故事1
买椟还珠
传说楚国有个珠宝商到郑国去卖珍珠，为了吸引顾客，他做一个很漂亮的用名贵木料做成的盒子，匣子还镶嵌着宝石和翡翠，看起来十分华贵。一个郑国的买主抱着珍珠匣子便以高价买下，打开匣子取出珍珠还给楚国商人。
比喻没有眼力，取舍不当。
寓言故事2十万贯
唐朝时候，有个地方官叫张延赏，为官处事还算正直清廉。这一日，张延赏接到一桩案子，牵涉到人命，案情严重，非同一般。张延赏按照一贯的作法，十分重视此案，他决心追查到底。于是他传下令来，命捕快们严加侦查搜捕，务必尽快将罪犯捉拿归案。
不料，第二天早晨张延赏来到衙门，正待坐下处理公务，却发现案上有一纸条，上面写着：“送上三万贯，请求不要追查此案。”张延赏一看，脸色顿时一沉，十分气愤。他将纸条扔在地上，历声喝道：“谁敢如此大胆，竟敢拿三万贯钱来买本官清廉，干扰本官办案！”于是他再次下命令，对这一案件加紧缉查，并决心严惩不贷。
再过一日，张延赏上衙，又一次发现公案上放一纸条，上面并无多的内容，单写着一个惊人的数字：“十万贯。”这一下，张延赏几乎被唬住了，他左右为难，看样子，对方的确来头不小。张延赏思考再三，最后决定把这桩案子搁置起来，不再继续追查。张延赏那原有的一点廉正，终于被十万贯“买断”了。
后来，张延赏的一个手下亲信找了个机会，私下里问张延赏说：“大人，为什么将案子放弃不问？”
张延赏回答说：“钱到十万之多，便是神仙也能买通的，何况人呢！既然什么人都可以买通，那还有什么事办不到的呢？如果我还执迷不悟继续追查，那将会处处碰壁，除了自找苦吃，自寻灾祸，还会有什么结果呢？所以我也只好停止查办，保住身家性命，保住乌纱前程啊！”
可见，在那个钱可通神的社会里，哪里还有公正，哪里还有王法！
寓言故事3静谧的非洲大草原上，夕阳西下。
这时，一头狮子正在沉思，当明天太阳升起，我要奔跑，以追上最快的羚羊；
此时，一只羚羊正在沉思，当明天太阳升起，我要奔跑，以逃脱最快的狮子；
那么，无论你是狮子或是羚羊，当太阳升起，你能做的，就是奔跑！
是的，奔跑......
人生之路，无需苛求。只要你奔跑，路就会在你脚下延伸，人的生命就会真正创新，智慧得以充分发挥。生活中，那些所谓的成功者总是被善意地夸张着，好像他一生下来就证明了他是一个不平凡的人，而那些曾和你我一样的凡人，却在一遍又一遍地演绎着试图证明自己不是凡人的闹剧。一次又一次地失败之后，凡人终于发现其实自己也不过是一个凡人。正是由于发现了这一点，所有的一切事情的得失就似乎都算不了什么了。一次次相遇的错过，一次次逝去的优越条件，一个个失败?凡人问自己：这难道就是凡人的悲哀吗？凡人就是凡人，凡人只有凡心，于是凡人对自己说：何必沮丧呢？我干什么要庸人自扰地看着别人的角色而懊丧呢？这个世界一定有一种角色是适合我的。
凡人渐渐发现，凡人也有成功的时候，一个善意的赞扬，一次深深的感动，一种不菲的收获?都意味着凡人成功。成功这个字眼儿并不意味着像爱因斯坦那样闻名于世，像爱迪生那样造福人类凡人终于知道所有的成功并不一定要轰轰烈烈，也并不一定要出人头地，只要你把握自己，好好地活着，别在烦恼中虚度光阴，你会发现茫茫人海中，你也是不平凡的一个
人能奔多远？这话不是问双脚而是要问志向;人能跑多快，这事不是要问双脚而是要问素质。
寓言故事4哀公经常向别人说自己是多么地渴望人才，多么喜欢有知识才干的人。有个叫子张的人听说鲁哀公这么欢迎贤才，便从很远的地方风尘仆仆地来到鲁国，请求拜见鲁哀公。
子张在鲁国一直住了七天，也没等到鲁哀公的影子。原来鲁哀公说自己喜欢有知识的人只是赶时髦，学着别的国君说说而已，对前来求见的子张根本没当一回事，早已忘到脑后去了。子张很是失望，也十分生气。他给鲁哀公的车夫讲了一个故事，并让车夫把这个故事转述给鲁哀公听。
然后，子张悄然离去了。
终于有一天，鲁哀公记起子张求见的事情，准备叫自己的车夫去把子张请来。车夫对鲁哀公说：“他早已走了。”，鲁哀公很是不明白，他问车夫道：“他不是投奔我而来的吗？为什么又走掉了呢？”，于是，车夫向鲁哀公转述了子张留下的故事。那故事是这样的：，有个叫叶子高的人，总向人吹嘘自己是如何如何喜欢龙。
他在衣带钩上画着龙，在酒具上刻着龙，他的房屋卧室凡是雕刻花纹的地方也全都雕刻着龙。天上的真龙知道叶子高是如此喜欢龙，很是感动。一天，真龙降落到叶子高的家里，它把头伸进窗户里探望，把尾巴拖在厅堂上。这叶子高见了，吓得脸都变了颜色，惊恐万状，回头就跑。真龙感到莫名其妙，很是失望。其实那叶公并非真的喜欢龙，只不过是形式上、口头上喜欢罢了。
寓言故事5金壶丹书
齐景公来到已被兼并的原诸侯国纪国视察时，在其京城内发现了一只金壶，打开一看，只见里面藏着一幅用红笔写就的帛书，上书八字箴（zhen）言：“食鱼无反，勿乘驽（nu）马。”
齐景公将丹书握在手中把玩一阵之后，不禁击掌赞道：“对呀，为人行事的确应当如此。吃鱼只应吃一面，不要翻动，因为鱼腥味是能使人作呕的呀；出门时应当不骑那种跑不快的马，因为它缺少耐力，走不远啊。”
晏子在一旁听了，赶紧纠正道：“这八个字说的并不是您理解的这个意思。所谓‘食鱼无反’，是在告诫国君和大臣们不要贪得无厌，不能将民力耗尽，否则就会损伤国家的元气；所谓‘勿乘驽马’，则是比喻国君不能将品质不好的人放在身边，委以重任，否则他们就会误国害民呀！”
齐景公听了晏子的解释，不觉频频点头，但同时又不解地问：“既然纪国有这样好的治国箴言，它又怎么会亡国呢？”
晏子回答说；“这是有原因的。我听说，凡是有道的国君，总是将一些治国安邦的至理名言公开张贴在大街小巷，广而告之，让全国上下共同遵守，同时发动民众随时监督；而纪国虽然有这样好的治国箴言，却将它投注到金壶之中，束之高阁，并不实行。您想，他们这样做，能不亡国吗？”
这个故事说明，有法不实行，便像无法一样。一个人如果只是将修身的格言置于座右，却并不打算实行，他就不可能获得长进；一个国家如果不能将治国良策付诸实践，那么再好的国策也只能是一句空话！
寓言故事6在一个个封闭的山村，那里的人们几百年前得了一种怪病，就是所有人的脚都不能走路，所有人只能跪着走。可是经过好几代人的繁衍生息，这个怪病已经彻底消失了。但人们已经习惯跪着走路了，觉得就应该那么走路。
这个山村的一个有钱人有一次终于走出了山村看到了外面的世界，发现了个稀奇的东西—鞋。就买了一箱回去。山村的人们都好奇的传看着。时间一长人们的好奇心就没了，也就没有人再过来看了。有钱人就想这么一箱东西没有什么用处，不能压在手里啊。就找到了村里好张罗事之人，此人姓陈名规。让陈规想办法把这箱鞋卖出去。
陈规把全村有钱人家都跑遍了也没卖出几双。毕竟这种摆设品人们的认识还不够。陈规也就只好摆在路边一边聊天一边叫卖了。这时过来个年轻人，端详着把玩着就套在脚上并且想站起来。陈规就讽刺地说：“你多大啊！”意思是说你怎么做出这么幼稚的'事情呢？年轻人只好讪讪的走了。年轻人回到家越想越觉得应该试试。第二天满怀希望的来到鞋摊边，又被陈规奚落了一番。可年轻人一直不死心，偷偷的通过别的渠道终于买了一双鞋穿在脚上。感觉虽然鞋子不合脚，但却比跪着走强多了。
年轻人美滋滋的出去体验自己新奇想法带来的快乐。这时却遭到以陈规为首的所有人的嘲讽。年轻人的行为被告到村长哪里。村长来到年轻人家，年轻人兴奋的说：“村长我正要找你呢，我穿的这个鞋不太合脚，我想改一改”。村长说：“你这种走路方式已经不合法，你看咱们村谁这么走路，你还要私自改动！限你马上脱下鞋作为工艺品摆在家里，以后不许穿在脚上出门”。村长走后年轻人沉默了，是啊，咱们这个村还没有法律规定允许呢，再说自己站起来走路一下比别人高出那么多，会给人压抑感，显得不太尊重别人，所以招人嫉恨讨厌。自己也不太方便，因为很多地方都是按跪着的标准弄的。想着想着只好探口气的把鞋子拖下来摆在箱柜上。
这时陈规也来到年轻人家苦口婆心的劝说着：“不要异想天开，我们好几代人都是这么跪着走的”。为了表示自己的坚定立场陈规割掉了自己的双脚。因为这个村一直是跪着走路的所以脚一直没用过，时间一长脚就萎缩了，并且还很是碍事就一直有割掉的习俗就如同日本人割阑尾一样。
时间就这么一天天的过去了，年轻人心里一直很烦闷，自己在想确实穿鞋走路比跪着走路舒服多了，可为什么就没有人愿意尝试去改变呢？想着想着自己就穿上鞋跑了出去。这时突然狂风大作下起倾盆大雨，由于人们没有防备只好在大雨里挣扎着往回挪。而年轻人却大步飞快的跑回了家。并被几个眼尖的年轻人看到了。从此村里穿鞋的人逐步多了起来。不到一年村里大半的人都穿起了鞋。有一部分还在努力的按摩锻炼想办法恢复脚的功能，只有陈规那几个望鞋兴叹了。
寓言故事7五枚金币
有个叫阿巴格的活在内蒙古草原上。有一次，年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出5枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余4枚放在阿巴格的手上，说：“有5枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有一枚，你此刻才用了一枚，就是埋在草地里的那一枚，你不能把5枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不一样来，这样才不枉一世。这天我们必须要走出草原，你将来也必须要走出草原。世界很大，人活着，就要多走些地方，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下，那天阿巴格走出了草原。长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名优秀的船长。
励志寓意：珍惜生命，就能走出挫折的沼泽地。
寓言故事8大家好，我学孙悟空，来个七十二变，今天要变个什么好呢？让我想想，要不就变一滴水吧！大家知道，水是人类生命之源，是人类的好朋友。它们有很多兄弟姐妹，并且都生活在海洋爸爸的身旁。
变成水珠后，我要做什么呢？
假如我是一滴水我要给刚长出的幼苗浇水，让它茁壮成长，你可别小看这些幼苗，等它们长大后可是要为人类做贡献的，它们给我们进化空气，吸进二氧化碳，呼出新鲜氧气，还可以牢牢的抓住土壤，预防泥石流。
假如我是一滴水，我要召集我的兄弟姐妹，给渴又没水喝的人喝上一滴甘甜可口的水让他们活力四射，精神抖擞。
假如我是一滴水，我流过人们建成的水电站，我就变成了电能，为人民带来一片光明，为祖国的现代化建设做贡献。
假如我是一滴水，可以把你们的衣服、碗，房子擦洗的干干净净，让你们有个美好的生活。
人类啊！请珍惜、爱护我们吧！不要浪费我们呀！要记住，水资源是有限的再不珍惜，人类将无法生存。请保护环境、爱护地球，让我们大家共建美好家园。
寓言故事9小老鼠艾斯刚搬到优美的大城市里来住，它们在一座房子的地下室里安了家。艾斯在堆杂物里找到了一只棉鞋，心想：这就是我的床了。
一天晚上深夜了，星星困得眨眼，小花小草睡着了，只听见风儿吹过树梢的沙沙声，艾斯想：这么晚了，主人肯定在做香甜的美梦呢！我肚子也饿了，趁机找点食物充充饥。
于是它蹑手蹑脚地走上楼梯，爬进厨房。突然，一股香味扑鼻而来，心想：这里肯定有大蛋糕吧。艾斯眯起眼，循着香味一路找去。啊！桌上摆着一个大蛋糕！蛋糕上面涂着一层雪白的奶油，奶油上点缀着两颗鲜红鲜红的樱桃。艾斯像饿狼扑食一样，咬掉了一大块，那甜甜的，香香的奶油在口中香味四溢，那香味顺着喉咙往下溜到肚子里，在五脏六腑行走着呢！艾斯狼吞虎咽大吃起来，直到把肚子吃得像个小皮球一样才肯罢休。当它抬头一看时，发现自己才吃了一角呢！它把自己的家人们叫来，把大蛋糕搬进了家里，美滋滋地享受起来。
动物寓言故事5：猴子和大象 寓言故事10不可救药
不可救药周朝有位卿士叫凡伯。凡伯不但有诗才，而且善于治理国事。后来，他在周厉王身边辅佐朝政。可是，周厉王飞横跋扈，枉法断事。奸臣则百般诌媚讨好。凡伯直言相劝，列数朝政弊端，奸臣却在周厉王耳边说他的坏话。
寓言故事11同身床和同心椅
一书生上京赶考，路过荒野，暮无所宿，恐遭兽害，遂攀缘上树，以待天明而行。 夜半，生难耐风寒，警醒。忽闻"切嚓"有声，急视之，但见荒冢累累，四野寂寂，并无人至。生益惧，侧耳屏声，莫敢疏忽。俄而，见一鬼负床喘息而至，咚然释床于树下，已而卧其上，似候人。
生注视其床，长约丈许，阔不盈尺，大小诚如此鬼之瘦长身材。
生大惑不解。彷惶间，忽又闻"切嚓"声起，又一鬼负椅至。二鬼乃于树下一卧一坐，竟作人间语。
前鬼笑曰："吾观今日之阳界人，长则过长，短则过短，胖又太胖，瘦又太瘦，不堪入目矣!吾此床妙不可言，短者卧之可使之长，长者卧之可使之短，胖则可变 瘦，瘦则能变胖，无不效。此乃''同身床'也，有此床，阳界阴界人鬼同身，难分难解，无人能识破吾等鬼魅伎俩呢!"
后鬼嗤曰："汝床与吾椅比，小巫见大巫耳。吾观今日世界，众生心眼尤多，汝想汝的，彼思彼的，同床尚作异梦，哀莫大矣。吾此椅能治万众心思，立竿见影，亦 无所苦。只须在椅上少坐片刻，起而皆变，所思所言，所作所为，相似乃尔，如出一辙。此乃 '同心椅'也，有此椅，世间地府人鬼同心，难分你我，吾等与之勾结，彼此心照不宣，再无抗逆之人了呢!"
"善哉!妙哉!"二鬼大笑。遂相商于此偏僻荒野之地，设一客栈，收住过往旅客，广罗天下人士，让魔床魔椅大显神通，制作同身人和同心人。
生闻之大惊。急急诡作鸡啼。二鬼闻啼惊恐万状，乃急弃二物疾遁而去。天明，生下树觅搜，了然无物，唯荒冢两座，赫然入目。生思之良久莫解，乃唾之， 不期二坟即地而灭矣。生大悟，喟然叹曰："观此二物，诚是冢也。如不唾弃，则人鬼辗转相生，人人鬼模鬼样，朗朗乾坤岂不成鬼魅世界乎?"
寓言故事12有只小牛蝇嗡嗡地在狮子面前飞来飞去，得意洋洋的说：
“狮子呀!我一点都不怕你，你再怎么吼叫我都不在乎!这样看来我比你强喔!你如果觉得我再说谎，就让你看看我的本是吧!”
牛蝇像闪电般飞来，在狮子的鼻尖上刺了一下。“啊!
好痛呀!”狮子挥动爪子，拍打着鼻尖。但是牛蝇却逃走了，狮子的鼻子流出血来。
“怎样?够厉害吧!”牛蝇得意得不得了。唉唷!
就在这时，牛蝇发出了阵阵的呻吟声，因为他被蜘蛛网黏住了，动弹不得。
牛蝇虽然赢了万兽之王的狮子，却输给了小小的蜘蛛，得到这可怜的下场。
寓言故事13济阴的一个商人在过河时翻了船，他只好抓住水中漂浮的一堆枯枝乱草拼命挣扎。一个打鱼的人听到呼救的喊声，立即把船划过去救他。
商人看到了缓缓驶来的小船，顿时产生了获救的希望。然而汹涌的河水无情地告诉他，随时都有被淹没的危险。为了抓紧时间死里逃生，商人对着渔夫大声喊道：“我是济阴的名门富豪，只要你能救我，我就送给你100金！”
渔夫使出浑身的力气，抢在商人沉没之前把他救到岸上。可是商人上岸后只给了渔夫10金。渔夫对商人说：“你不是答应给我100金的吗？现在你得救了就只给10金，这样做对不对呢？”商人一听变了脸色。他恶狠狠地说道：“像你这样的一个渔夫，往常一天能挣几个钱？刚才一眨眼工夫你就得到了10金，难道还不满意吗？”渔夫不好跟他争辩，低着头、闷闷不乐地走了。
过了些日子，那个商人从吕梁坐船而下。他的船在半路上又触礁翻沉了。从前的那个渔夫碰巧正在附近。有人对渔夫说：“你为什么不把岸边的小船划过去救他呢？”渔夫答道：“他就是那个答应给我酬金，过后却翻脸不认人的吝啬鬼！”说完，渔夫一动不动地站在岸上袖手旁观。不一会儿，那个商人就被河水吞没了。
在这个故事中，商人爱财如命、言行不一和渔夫见死不救的作为，反映出他们缺乏诚信和人道主义精神，都是不可取的。
寓言故事14一条饥饿的瘦狼在月光下四处寻食，遇到了喂养得壮实的家狗。他们相互问候后，狼说：“朋友，你怎么这般肥壮，吃了些什么好东西啊？我现在日夜为生计奔波，苦苦地煎熬着。”
狗回答说：“你若想像我这样，只要跟着我干就行。”
“真的吗？”狼急切地问，“什么活儿？”
狗回答说：“就是给主人看家，夜间防止贼进来。”
“什么时候开始干呢？我住在森林里，风吹雨打，我都受够了。”狼接着说，“为了有个暖和的屋子住，不挨饿，做什么我都不在乎。”
“那你跟我走吧！” 狗说。
他们俩一起上路，狼突然注意到狗脖子上有一块伤疤，问狗这是怎么回事。
“一点点小事，也许是我脖子上拴铁链子的颈圈弄的。”狗轻描淡写地说。
“铁链子！”狼惊奇地说，“难道你不能自由自在地跑来跑去吗？”
“白天主人把我拴起来，但晚上我有绝对的自由；主人常常把自己盘子里的东西喂给我吃，他们对我倍加宠爱。”狗说。
“晚安！”狼说，“你去享用你的美餐吧，我宁可自由自在地挨饿，也不愿套着一条链子过舒适的生活。”
大道理
享受不到安乐时，你也许认为安乐比什么都重要。但如果给你安乐，同时却剥夺你的自由，你就会意识到自由其实更珍贵。
寓言故事15一个小山村里住着老大爷和老大娘一家，他们养了很多牲畜和家禽，辛勤的马每天跟着大爷下地干活;忠实的狗给大娘作伴、看家;大爷每天从地里带回很多鲜嫩的青草给兔子吃。
一天，一向任劳任怨的马翘起尾巴轻蔑的对狗和兔子说："你们从来不帮主人干活，每天就知道在家里吃闲饭，白养你们了，哼......"
狗也不示弱伸直了喉咙对着马大声嚷道："我咋没用了?我每天给大娘作伴、看家，你没看见吗?"然后又转身冲着兔子嘟囔："兔子才没用呢，就知道吃"。
兔子听了他们的嘲讽，停下来想了很久，什么都没说，又低下头默默地吃起草来。
有一天大娘突然生病了，病得很厉害。为了给大娘补充营养，大爷杀了两只大兔子炖了给大娘吃。没几天大娘就痊愈了。
从此以后，马和狗再也不说兔子没用了。
